“Kaip ginčytis su partneriu ar partnere taip, kad tai nevirstų karu?”
Barnis be karo.
Kiekviena pora ginčijasi. Ar baigsis sprendimu, ar karu, labai priklauso nuo to, kaip praeina pirmosios minutės.
Trumpas atsakymas
- Kovokite su problema, o ne vienas su kitu, ir tik viena tema vienu metu.
- Pradėk švelniai. Sakyk, kas tave vargina, o ne kas blogo yra kitame.
- Kai emocijos užlieja, padaryk bent dvidešimties minučių pertrauką, ir pasakyk, kada grįši.
Pradėk švelniai
Tyrėjai, stebėję tūkstančių porų ginčus, žinomiausias iš jų yra psichologas John Gottman, nustatė, kad konflikto pradžia daug pasako apie tai, kuo jis baigsis. „Tu niekada niekuo nepadedi“ pradeda karą. „Esu visiškai išsisėmęs ir šįvakar man reikia pagalbos virtuvėje“ pradeda pokalbį. Ta pati problema, kita baigtis.
Stebėk keturis įspėjamuosius ženklus
Gottman aprašo keturis modelius, kurie pranašauja bėdą: kritiką (asmens, o ne elgesio puolimą), panieką (sarkazmą, akių vartymą, pašaipą), gynybą (kontrataką vietoj klausymosi) ir sieną (visišką užsidarymą). Panieka yra labiausiai ardanti iš keturių. Jei atpažįsti save, esi normalus: esmė yra tai pastebėti, kol tai vyksta.
Padaryk tikrą pertrauką
Kai širdis daužosi ir galvoji tik apie pergalę, nieko negali išspręsti. Pasakyk „Man reikia dvidešimties minučių, tada prie to grįšime“, ir tikrai grįžk. Išėjimas nepasakius, kada grįši, kitam atrodo kaip siena.
Niekas nelaimi ginčo su žmogumi, su kuriuo gyvena.
Taisyk, nelaimėk
Maži susitaikymo bandymai, pokštas, prisilietimas, „gerai, tai nuskambėjo ne taip“, reiškia daugiau nei tobuli argumentai. Priimk juos, kai kitas tau juos siūlo. Tikslas nėra nugalėtojas. Tikslas yra du žmonės toje pačioje problemos pusėje.
Kada ieškoti pagalbos
Jei tas pats ginčas grįžta kas savaitę arba nebegalite kalbėtis be paniekos, porų terapija nėra pralaimėjimas. Tai įrankis, kaip specialisto iškvietimas dėl gedimo, kurio pats negali rasti. O jei kas nors namuose bijo ar nesijaučia saugus, tai jau nebe ginčas: nedelsdamas kreipkis pagalbos į vietos pagalbos tarnybas.