Discutir sin guerra.

Empieza suave

Los investigadores que han observado discutir a miles de parejas, el más conocido es el psicólogo John Gottman, descubrieron que el inicio de un conflicto dice mucho de cómo termina. «Nunca ayudas en nada» empieza una guerra. «Estoy agotado y esta noche necesito ayuda en la cocina» empieza una conversación. Mismo problema, distinto resultado.

Atento a las cuatro señales de alarma

Gottman describe cuatro patrones que anuncian problemas: la crítica (atacar a la persona en vez de la conducta), el desprecio (sarcasmo, poner los ojos en blanco, burla), la actitud defensiva (contraatacar en lugar de escuchar) y el bloqueo (cerrarse en banda). El desprecio es el más destructivo de los cuatro. Si te reconoces, eres normal: se trata de darte cuenta mientras está pasando.

Haz una pausa de verdad

Cuando el corazón se te acelera y solo piensas en ganar, no puedes resolver nada. Di «necesito veinte minutos y luego volvemos a esto», y vuelve. Irte sin decir cuándo regresas a la otra persona le parece un bloqueo.

Nadie gana una discusión con la persona con la que vive.

Repara, no ganes

Los pequeños intentos de reparación, una broma, un roce, «vale, eso ha sonado mal», importan más que los argumentos perfectos. Acéptalos cuando tu pareja los ofrezca. El objetivo no es un ganador. El objetivo son dos personas del mismo lado del problema.

Cuándo pedir ayuda

Si la misma discusión vuelve cada semana o ya no sois capaces de hablar sin desprecio, una terapia de pareja no es una derrota. Es una herramienta, como llamar a un especialista cuando no encuentras una avería tú solo. Y si alguien en casa siente miedo o no se siente seguro, ya no es una discusión: busca ayuda enseguida en los servicios de apoyo de tu zona.