“Kuidas partneriga tülitseda nii, et sellest ei saaks sõda?”
Tüli ilma sõjata.
Iga paar tülitseb. See, kas tüli lõpeb lahenduse või sõjaga, sõltub palju sellest, kuidas lähevad esimesed minutid.
Lühike vastus
- Võidelge probleemi, mitte teineteise vastu, ja ainult ühe teemaga korraga.
- Alusta pehmelt. Ütle, mis sind häirib, mitte seda, mis teises valesti on.
- Kui tunded sind üle ujutavad, tee vähemalt kahekümneminutiline paus, ja ütle, millal tagasi tuled.
Alusta pehmelt
Teadlased, kes on jälginud tuhandete paaride tülisid, tuntuim neist on psühholoog John Gottman, leidsid, et konflikti algus ütleb palju selle kohta, kuhu see jõuab. „Sa ei aita kunagi millegagi“ alustab sõda. „Ma olen täiesti läbi ja vajan täna õhtul köögis abi“ alustab vestlust. Sama probleem, teine tulemus.
Jälgi nelja hoiatusmärki
Gottman kirjeldab nelja mustrit, mis ennustavad probleeme: kriitika (inimese ründamine käitumise asemel), põlgus (sarkasm, silmade pööritamine, pilkamine), kaitsepositsioon (vasturünnak kuulamise asemel) ja müüriks muutumine (täielik sulgumine). Põlgus on neljast kõige söövitavam. Kui tunned end ära, oled normaalne: mõte on seda märgata siis, kui see juhtub.
Tee päris paus
Kui süda taob ja mõtled ainult võitmisele, ei suuda sa midagi lahendada. Ütle „Mul on vaja kakskümmend minutit, siis tuleme selle juurde tagasi“, ja tule ka tagasi. Lahkumine ütlemata, millal tagasi tuled, tundub teisele müürina.
Keegi ei võida tüli inimesega, kellega koos elab.
Paranda, ära võida
Väikesed lepituskatsed, nali, puudutus, „okei, see tuli valesti välja“, loevad rohkem kui täiuslikud argumendid. Võta need vastu, kui partner neid pakub. Eesmärk ei ole võitja. Eesmärk on kaks inimest probleemi samal poolel.
Millal abi otsida
Kui sama tüli tuleb iga nädal tagasi või te ei suuda enam põlguseta rääkida, ei ole paariteraapia kaotus. See on tööriist, nagu spetsialisti kutsumine rikke jaoks, mida ise ei leia. Ja kui keegi kodus kardab või ei tunne end turvaliselt, ei ole see enam tüli: otsi kohe abi kohalikest tugiteenustest.